Si por algo sobresale el integrismo religioso, además de por su histórica e histérica tendencia a imponer mediante la violencia sus creencias a los demás y considerar a los que no compartimos su inquebrantable fe en seres sobrenaturales invisibles e intangibles como poco más (o menos según el caso) que animales desalmados o instrumentos del mal malísimo (véanse por ejemplo las tonteridas de monse Cañizares a propósito de lo de la educación para la ciudadanía), es por una sorprendente ceguera social que les lleva a negar la realidad aunque esta les muerda el trasero.

Viene esto a colación tras las gilipolleces soltadas por el presidente iraní Mahmud Ahmadineyad en medio de una conferencia en la universidad de Columbia. El porqué los rectores de esta universidad consideraron apropiado ofrecer una atalaya al integrista este desde la que soltar sus irresponsables y peligrosas insensateces aún no se sabe, pero el caso es que Ahmadineyad no defraudó.

Después de que le presentaran (desacertadamente, por cierto) como un tirano dictatorial, valga la redundancia, el presidente iraní desgranó su ya conocida teoría negacionista del Holocausto que le coloca en la misma onda mental que los neonazis tontainas que pululan por el mundo, aseguró que las mujeres en su país son las más liberadas del orbe (yo creía que los musulmanes no podían beber alcohol) y no contento con eso, aprovechó, para soltar otra verdad científica e indiscutible de esas que gustan tanto entre los ayatolás de su país: en Irán no hay homosexuales.

Que entre 70 millones de habitantes no exista una población considerable de homosexuales sería motivo de rechufla caso de venir de un dirigente político “normal”, pero que eso venga del presidente de un país en el que se asesina a la gente por su tendencia sexual, solo puede causar indignación. Este pollo a lo mejor quiso decir que, con el tiempo y unas buenas sogas, conseguirá que los homosexuales desaparezcan de su país, o al menos lleven su sexualidad como se lleva en estos países en los que mandan los fanáticos de la sharia (como hasta hace muy poco en los católicos), es decir en la clandestinidad más absoluta, so pena de acabar como estos adolescentes asesinados por el régimen del conferenciante Ahmadineyad en 2005.

A dirigentes como a este alumbrado y a los ayatolás que dictan la ley en su país (y en Arabia Saudí, y en Pakistan, y en Indonesia y en muchos otros países “amigos” de occidente) también habría que llevarlos ante tribunales como el de la Haya, y procesarlos por delitos contra la humanidad. ¿O no?

 

 

Hoy, amigos y amigas del internete patrio y colaterales, este humide blog (u bitácora en castellano), se complace en ofrecerles un documento de enorme valor moral.

Un documento que les pondrá los pelos como escarpias, al contemplar con esos ojillos que la genética les ha dado, y escuchar con esas orejas calcaitas a papá, a mamá o quien sabe si al butanero, la tremenda y emocionante, a la par que tierna, entrevista a un hombre, tal vez incomprendido por la historia, tal vez con una imagen de ser superior inaccesible al común de los mortales, tal vez cejijunto y mostachero, pero, un hombre, al fin y al cabo, que se atreve a desnudar su alma. Quizá ya han tenido la ocasión de estremecerse al contemplarlo anteriormente, pero siempre merece la pena rescatar esos momentos mágicos, esos testimonios desgarradores por la profunda carga de humanidad que atesoran, esas perlas de sabiduría de los seres que han vivido un infienno y se han sobrepuesto a todas las adversidades. Y si no lo han visto, prepárense a vivir un instante inolvidable:

Reflexionemos todos este fin de semana y cuidado a los que conducen. El lunes pasamos lista.

Como todos ustedes saben, o deberían saber, que para eso el estado y sus papás les dieron estudios, existe una secta derivada del judaísmo, que en los últimos 20 siglos se ha hecho muy popular.

A lo largo de estos siglos, y por motivos que van desde la política macroeconómica a los líos de cuernos entre reyes británicos, pasando por desavenencias sobre vírgenes que dan a luz y se van al cielo (sic), esa secta se ha ido dividiendo en sectas algo menos grandes, pero bastante populares de todas formas. En general, al común de las sectas de las que hablo, se les ha dado el nombre de cristianismo en recuerdo de su presunto fundador Jesús Cristo (no confundir con Ángel Cristo, ese es muy posterior), pese a que existen serias dudas históricas sobre su vida y más aún sobre su muerte, y que, al parecer, el auténtico fundador fue un tal Paulo varias décadas después de la muerte del susodicho.

De todas esas sectas hermanas (o hermanastras), la más popular es la católica, supuestamente (según insisten ellos) es la depositaria del verdadero mensaje del fundador, además de tener línea directa con un ser imaginario al que llaman dios (Yaveh en el original judío), responsable de la creación de cielo, tierra, seres humanos y otros bichos de la naturaleza y con la mala leche suficiente como para arrasar ciudades, inundar mundos y engendrar un hijo en el vientre de una virgen a través de una paloma que era el espíritu santo. (Lo sé, yo tampoco lo entiendo muy bien, pero así son las cosas y así las hemos contado). Tanta es la mala leche que se le supone a ese ser que hasta le han presentado una denuncia en EEUU, Maripuchi se hace eco, aquí.

El caso es que el catolicismo, a través de su multinacional franquiciada, ha legado cosas tan importantes a la humanidad como la inquisición o el santoral, extremadamente útil este último si eres rey de España o aspiras a serlo y no sabes que nombre ponerle a tus descendientes.

Y el santoral amiguitos, como su propio nombre indica, es una recopilación de personajes con una dilatada y contrastada labor en defensa de los valores cristianos y sus enseñanzas éticas, a los que en reconocimiento de sus méritos para la humanidad la iglesia católica les nombra santos, algo así como un premio Nobel, pero a lo bestia y con puesto en el palco VIP del paraíso, que parece ser que está (el cielo digo) más allá de la atmósfera terrestre. El único requisito es que estos santos realicen algún milagro que contradiga abiertamente las propiedades de la física que todos conocemos, algo por lo demás, muy frecuente en la iglesia católica, en donde están acostumbrados a ver prodigios que dejarían alelado al propio Houdini.

Ejemplos de esas vidas intachables llenas de virtud y moral podrían ser por ejemplo las de Santiago el matamoros, patrón de España cuyo sobrenombre considero innecesario explicar, o Josemaría Escrivá de Balaguer, santo varón fundador del opus dei y gran admirador de demócratas de toda la vida.

También es costumbre en esta secta canonizar a personajes por servicios prestados, así que a sus máximos directivos, en vez de jubilarlos y regalarles el consabido reloj de oro, esperan unos añitos más a que mueran de puro viejos y luego los hacen santos. Suele ser necesario, una vez muertos, pulir ligeramente sus biografías eliminando esa paja que no interesa a nadie y resaltando sus virtudes santerísticas, así como las decenas de milagros que en vida no se difundieron, más que nada por ser generalmente personas extremadamente humildes.

Aunque a veces salen voces díscolas y tiquismiquis que pretenden enturbiar ese momento de gloria haciendo pasar al finado por un simple ser humano imperfecto y hasta malévolo.

Ahora le está pasando al antecesor del actual (Biendicho 16), cuyo nombre era Wojtyla hasta que le nombraron director general, momento en el que pasó a ser conocido por Juan pablo 2 (numerar a los papas es otra tradición en la iglesia que Hollywood copiaría luego en sus secuelas más famosas como Aterriza como puedas o Rambo), al que un investigador tocapelotas está intentando amargar su nombramiento como santo por tonterías como olvidar procesos por pederastia, ser coleguilla de personajes como Pinochet, oscuras tramas relacionadas con la banca vaticana, o no tener una biografía tan modélica como nos vendían durante los años del nazismo y su relación con el régimen comunista polaco, amén (nunca mejor dicho) de sus crueles decisiones acerca dela teología de la liberación.

Ya ven la tontería.

Más en The País

Atención, pregunta:

¿quién de entre nuestros lectores sabría decir título y autor de la siguiente obra artística?

Solo puedo decir que estuvo expuesto durante unas semanas en el British Museum. El ganador, ganadora o ganadero o ganadera, recibirá este estupendo trofeo que le acreditará como el más listo/a del mundo mundial.

Hale, a participar.

¿Han visto ustedes la guerra de los mundos? (No pregunto si han leído el clásico de H.G. Wells, ni si les suena la emisión radiada de Orson Welles, porque me consta que todos mis lectores son personas altamente cultivadas)

Pues ya está pasando.

Lo mismito que sufría Tom Cruise en la versión de Spilberg, (o en la primera de Byron Haskin ) está a punto de suceder en Perú (¿Perú?, ¿Se les ha estropeado el gps a los marcianos?).

Resulta que este fin de semana un terrible estruendo, acompañado de un considerable temblor de tierra, alarmó a los habitantes del pueblo de Chucuito, cerca de la frontera con Bolivia. Los asustados testigos, narraron a las autoridades como vieron caer del cielo una enorme bola de fuego, que inicialmente confundieron con un avión en llamas. La cosa, al impactar contra el suelo, dejó un cráter de 30 metros de diámetro y 6 de profundidad.

Bueno, vale, pues tampoco es para tanto, (dirán los más escépticos de nuestros lectores), eso es un simple meteorito ¿qué tiene que ver eso con los marcianos?

Ajá, pero es que eso no es todo, mis incrédulos y desinformados amigos, son los hombres de negro los que quieren que creamos que solo es un meteorito. ¿Es que tengo que explicarlo todo?

¿Acaso un meteorito produce efectos como estos?: “siete policías que llegaron al lugar de la caída, en el departamento surandino de Puno, cerca a la frontera con Bolivia, sufrieron náuseas, vómitos y dolores de cabeza debido a un extraño olor que emana del lugar e inunda la zona, dijo el médico Jorge López, director de Salud de Puno, a la radio RPP”; “Pobladores de esa comunidad en un número no precisado se han visto afectados por vómitos, mareos y dolores de cabeza, dijo Marco Limache, secretario general del distrito de Desaguadero, en la frontera con Bolivia”; “Del cráter empezó a salir agua hirviendo y se encontraron partículas de roca y ceniza en los alrededores. Los comuneros están muy preocupados, comentó Limache.”

Y si eso no les hace aullar de terror, sepan que las autoridades han desalojado la zona, según dicen, “como medida de precaución”. Ja, digo yo.

No sé ustedes pero servidora, por si acaso, va a prender fuego a la casa (y, por puro altruismo, a las de los vecinos), va a cargar el coche antes de que deje de funcionar y va a huir con la parienta, los niños, el perro, mi suegra y (las cosas de primera necesidad como el plasma, que hoy hay Champions) a las montañas. No me cogerán vivo, no señor.

Más en ABC y El Pais

P.D. Aquí les dejo el manual de defensa planetaria, para que se vayan preparando. De nada.

 

 

«Por lo que se refiere a las mujeres, creo que tienen muchos problemas comunes a los hombres»

«Yo tengo «overbooking» de gente muy preparada para constituir un buen Gobierno»

«Mi equipo, entre ellos Acebes y Zaplana, siempre ha estado a la altura»

«No soy tan listo como para no equivocarme ni tan tonto como para no darme cuenta de que me he equivocado; pero he acertado en lo esencial de mi oposición»

¿Seguro, Mariano? ¿Seguro?

Más en la Razón (¿?)

Y ¿dónde está Sara? Solo por no escribir una interminable y desgraciada lista de niños desaparecidos en nuestro país y que no han merecido ni la centésima parte de la atención mediática que se le ha dispensado al macabro caso de Madeleine Mc Cann.

Será porque los niños españoles no tienen glamour, o porque, en la mayoría de los casos, pertenecen a un estrato social que no levanta pasiones entre futbolistas de alcurnia o gerifaltes eclesiásticos, pero el caso es que estos niños no solo han desaparecido de sus hogares, también lo han hecho de las televisiones, los periódicos, las radios y los blogs de internet, entretenidos como estamos elaborando teorías, a cual más rocambolesca, a cual más morbosa, sobre si los padres de Madeleine mataron o no a la pobre niña.

Así seguimos entre pelos y muestras de sangre, entre tertulianos pro-sepasaronconelsedante y tertulianos pro-sepasaronconelbofetón, entre criminólogos de salón de peluquería y andamio que pontifican sobre adn y programas marujeros de tv. que explotan el filón sin asomo de escrúpulos y cabeceras de prensa “seria” que dedica portadas y reportajes dominicales a elucubrar sobre el tema.

Y mientras, al ladito de nuestras casas, centenares de familias españolas se preguntan ¿qué tendrá Madeleine que no tengan sus hijos? ¿acaso hay que ser inglés y de clase alta para que te reciba Rubalcaba? ¿O es que le duele más al papa de Roma la desgracia de los Mc Cann que la de los Vargas?

¿Será que duele más perder un hijo mientras estás de vacaciones que se te lo lleven de la puerta de casa?

¿O será que, como casi siempre en este mundo multimedia que nos hemos inventado, lo que cuenta es el share?

 ¡Ay! Que pan tan duro… dice un tío mío cuando se queja con melancolía de lo mal que anda todo (así en general).

Pues eso pienso yo estos días, ¿para qué demonios inventamos las vacaciones cuando luego sufrimos el terrible síndrome traumático postvacacional?  Es como la temible cuesta de enero tras la brutal y desenfrenada orgía consumista a la que hemos dado en llamar navidades, ¿quién no se deprime al contemplar el paso del invierno sobre los restos incorruptos del turrón y los polvorones que nadie en su sano juicio osó comer en nochebuena?.

Regresa uno relajado, (es un decir) de esos bucólicos (este es otro) días de agosto esperando regresar con calma a la rutina habitual, y se encuentra con una dosis de adrenalina king size directamente enchufada en vena; pareciera como si el mundo esperara paciente rumiando su venganza para saltar sobre uno cuando más despistado está. Como si no fuera suficiente el regreso al trabajo, ahí están los extractos de  la visa (ay, ay), los libros de la vuelta al cole, los michelines despiadados que florecen como amapolas, las suegras, los atascos, la RENFE, la liga de fúmbo, la selección, (menos mal que nos queda el baloncesto) y sobretodo sobretodo, los políticos, que parece que a estos no les cunde la cosa del relax.

En fin, menos mal que al menos nos queda pan que rillar, aunque sea duro.

Un saludo para todos.

N del A. Cuando digo todos me refiero a todos, todas y todes, así como a todis y todus que pudiera o pudiese haber leyendo estas líneas. Hay que mantenerse firmes en la defensa de lo políticamente correcto, pero no me da la gana escribir tod@s, me parece una memez. ;D

Como viene siendo habitual, la Fundación Fogarsconnection, en su ánimo indisoluto y gualtraperas de asistir incólume y semialopécico al rearme moral de occidente, se complace y regodea en ofrecer, una vez más y sin que sirva de precedente, parte de las líneas maestras de dios para asegurar el futuro de los españoles de bien en el paraíso.

Para varones y hembras, heteros, homosexuales y lesbianas de vida disoluta, tomen todos nota y hagan propósito de enmienda. Aún están a tiempo antes de que les pille el Armaggedon:

10 Pasos para No Masturbarte

 

1-Debes pedir al Señor perdón por tu pecado de Lujuria, con todo tu corazón, deseando un cambio en tu vida.

 

2-Perdónate a ti mismo ( ya que cuando uno cae en la Masturbación tiene un sentimiento de culpabilidad y uno se siente sucio) Pero recuerda has dado el primer paso y Jesús te perdono, rechaza toda condenación que venga a tu mente.

 

3- Evita estar solo, comienza a desarrollar actividades que distraigan tu mente, por ejemplo, Música, lectura, Etc. Esto te ayudar a que tu mente este pasiva.

 

4-Mantén una disciplina de oración y lectura de La palabra de Dios, eso nos va a fortalecer cuando venga la tentación.

 

5-Evita ver televisión o películas con contenido sexual/erótico.

 

6-Busca y Congregate en una iglesia, De esta forma te alimentaras de la palabra de Dios y recibas su Rema. ( Si es posible, Involúcrate en actividades como: Pertenecer a un ministerio, Ayunos, Vigilias,etc.

 

7-Rompe o ( Quema si Quieres) todo tipo de Material con contenido sexual/erótico que tengas almacenado en tu casa.

 

8-Evita Navegar por largas horas en la Internet, ya que cuando menos sientas, te Pueden mandar un archivo con tono pornográfico.

 

9-Si tienes amigos que practican la Masturbación, no los frecuentes si estas solo. (ya que conozco casos en donde jóvenes se reúnen a masturbarse con el afán de mirar quien lo hace primero y quien expulsa mas semen y puedes volver a recaer)

 

10-Si prometiste no Masturbarte y vuelves a caer….NO TEDES POR VENCIDO Y VUELVE A COMENZAR DE NUEVO DIOS TE ESTARA ESPERANDO

 

Copiado literalmente de forocristiano.iglesia.net.

De nada.

Documental exhibido en último macrobotellón organizado por los ideólogos de guardia del PP.

Fuentes bien informadas nos aseguran que será distribuido como regalo en los próximos lanzamientos editoriales de César Vidal y Pío Moa.