Posteado por: fogarsconnection | marzo 10, 2007

Manual del perfecto manifestante

 Este modesto manual, elaborado por el profesor Franz de Copenhague, pretende ser una sencilla guía para ti, español de bien, que hoy vas a salir a la calle para hacer llegar tu indignación al gobierno.

Indumentaria:

Para los caballeros se recomienda chándal (recuerda que posiblemente tengas que andar), a ser posible marca patria (aunque se fabrique en China, como todo) tipo Kelme, también se acepta en su defecto Adidas, o alguno marca Carrefour. Los zapatos (nada de tenis, eso es de hipies y descamisados), habrán de ser preferentemente de color negro o marrón (a juego con el chándal) y de rejilla, a fin de garantizar la correcta aireación podológica.

Las damas también deberán vestir chándal, aunque en su caso, en atención a su femineidad, el abanico de marcas está más abierto, aceptándose con agrado diseños de Ágata Ruiz de la Prada. El calzado, como es de rigor en una española de bien, deberá ser lo más estrecho posible y siempre de tacón de aguja. Tal vez te parezca incómodo, pero tu país bien merece un pequeño sacrificio. Recuerda, cuando estés ante el espejo la siguiente máxima: informal, pero arreglá.

Obliga a asistir a la manifestación al servicio doméstico. Al fin y al cabo, ellos, como inmigrantes, también son responsables de la zozobra moral que azota la patria, y no olvidemos que además podrán cumplir con una labor logística de vital importancia, como es la de llevarte a caballito durante los tramos más duros de la manifestación y cargar con los piscolabis con que amenizar la caminata. En caso de detectar reticencias por su parte, amenázalos con denunciarlos a inmigración por carecer de permiso de residencia y contrato de trabajo.

No consumas alcohol ni productos estupefacientes, si vas a asistir a la manifestación tu cerebro no necesita más dopaje. Recuerda hacer tus necesidades antes de salir de casa; un español de bien no defeca ni orina en plena calle. Si la necesidad es insoportable, espera a aliviarte cuando llegues ante alguna sede del PSOE, pero asegúrate de que tus acompañantes esperan a que termines antes de arrojar los cócteles molotov.

Como parafernalia ad-hoc, recomendamos banderas nacionales, con o sin pollo, preferentemente que porten eslóganes en el interior tipo “ZP a la horca”. Puedes seguir usando, si las tienes, las de “11-M queremos saber”. Si no dispones de bandera, no te preocupes, la organización se encargará de proveerte todas las que necesites.

A continuación, tatúate con tinta indeleble en el brazo o/y dorso de la mano la letra del himno español que reproducimos a continuación. Será el colofón a un día inolvidable y no querrás quedar en evidencia ante tus amigos. Apunta:

“Chunda, chunda, tachunda chunda chundad chunda chunda chún, tachunda chunda chún, chunda tachunda tachunda tachún, tachunda chunda chún, tachunda chunda chún” y bis.

De nada.

Si por el contrario en vez de español de bien, eres un rojo islamoprogretarra fascista judeomasónico, y no piensas acudir a la manifestación, tambien tenemos unos consejos para ti.

Asegúrate muy bien que, a la hora de la manifestación estás en casa. Pellízcate varias veces y mírate de tanto en tanto al espejo, mejor si os reunís en el mismo lugar un grupo de antiespañoles como tú para cercioraros. El telediario de Telespemadrid, dará unas cifras de asistencia que rondarán los cincuenta o sesenta millones de personas, por lo que en el menor descuido puedes ser teletransportado a la cabecera de la marcha.

Si, pese a todo, te encuentras de repente, tras un parpadeo involuntario, detrás de Mariano Rajoy, no te alarmes. Serénate y actúa con la máxima normalidad, esto es:

Sobretodo no aproveches para comprar la prensa, créeme, no es buena idea que circules entre los manifestantes leyendo El País. Tampoco pidas prestado un transistor para escuchar el Carrusel de la SER.

Haz como los demás. Pon los ojos en blanco, mientras intentas arrojar espuma por la boca. Trata de que las venas del cuello se hinchen hasta alcanzar el grosor de los rotuladores del bingo. Para lograr esto, comprobarás que es sumamente efectivo gritar enloquecidamente sin respirar durante varios minutos. Recuerda, las consignas a corear serán del tipo “Zapatero al paredón”,”ZP traidor”, “muerte a los suciolistos” y “queremos la cabeza de Rubalcaba”.

Si por azar del destino, te encuentras entre un grupo de manifestantes con el pelo cortado al rape, con cruces gamadas tatuadas y portando banderas con un pollo en el centro, es importante que no pierdas la concentración y recuerdes que el brazo que debes levantar es el derecho y con la palma abierta, no el izquierdo con el puño cerrado. Si observas que se ponen a cantar el cara al sol, trata de disimular que no te la sabes tarareándola, o, mejor aún, aprieta fuerte los labios y esfuérzate por derramar alguna lágrima como si estuvieras profundamente emocionado.

No desfallezcas y persevera, recuerda que solo serán unas horas. Para cuando comience el Barça-Madrid, todo habrá acabado, y si has seguido correctamente nuestros consejos te ahorraras el verlo desde el hospital.

Suerte a todos.

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Responses

  1. jajaja. Muy bueno

  2. Gracias por tu comentario Jesús. Por cierto, muy interesante tu blog, no lo conocía. Procedo a enlazarte.

  3. Magnífico el manual.
    Digno de haber estado (vía máquina del tiempo) en la Codorniz.
    Saludos

  4. Ufff, imagina, pedazo de elogio, ahí es nada La Codorniz.

    Gracias.

    PD. Una de las ventajas de escribir en un blog es descubrir los excelentes trabajos de los comentaristas, muy interesante el tuyo, también.


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